说话怎样才能有“同理心”?和Siri对话试试

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来源: 北京青年报 作者: 编辑:李娜-健康频道 2024-01-02 10:21:38

  上周和同学们一起讨论同理心,挺顺利的,什么叫同理心啊,同理心和同情心有什么区别啊,大家哗哗地举手抢答,条理清晰,表述准确,师生尽欢。

  但到了练习环节,有点一言难尽。

  问题是,你的同桌数学考试考了全班倒数第一名,哎呀,他特别伤心,和你抱怨,你该怎么安慰他?

  ——别担心,你上课多听讲,成绩就会上来了。

  ——别哭了,这次没考好,下次注意点就行了。

  这么说当然也没什么不对。但咱们不是讲了一堂课了吗?同理心就是“我懂你的感受”“我看到了你的努力”“我愿意陪伴你”,怎么一实践就不会这样说了呢?

  “多听讲”“注意点”都暗含了对别人的批评,这个不是同理心啊。

  但孩子们说,如果数学没考好,肯定是没认真听课啊。

  感觉孩子们没怎么接受我的说法。

  下课了我还一直想着这个问题,担心是不是“同理心”这个话题,对于小学生太难了。

  晚上和湖水一起散步,她说起最近的烦恼,就是两个双胞胎娃太喜欢玩手机了,怕影响学习。但她又不想做一个暴力的妈妈,不愿意抢夺手机。

  我说:“那怎么行呢,你可以和他们约定好时间啊,什么时间可以玩,玩多少时间,到点一定要收回手机啊。”

  湖水说:“约定了啊,但总是磨蹭。”

  我说:“那要严格管理啊,小学生就是要多进行户外活动,不要整天躲在房间。”

  说完我就想,别抱怨同学们了,我和课堂上的同学们的表现也差不多啊,就是不断否定朋友,还各种出主意!

  于是我立刻重新说:“你最近在烦恼这个啊(重复对方的感受),我真是太明白你的感受了,我们家娃小学的时候也是这样的(接纳对方的感受)。我看你一直挺重视这个事情的,应该能解决(认可对方)。”

  我问她,两个回答哪个好一点?

  她说后面好一点。

  我发现,不否定别人,不给别人出主意,不指点别人的生活,真的很难啊。

  前两天闺蜜聚会,聊天正开心,一个闺蜜手机收到短信,原来是老师发来了娃期中考试的成绩。

  气氛一下子就降到冰点了。

  我赶紧把课堂上讲的知识拿出来,让闺蜜去实践。告诉她,晚上见到娃,如果说到考试成绩,孩子如果表现得不开心,这几句话可以立刻用上。

  “我懂你的感受。”

  “我看到了你的努力。”

  “我愿意陪你”。

  闺蜜说不可能说这几句话的。她已经想好了,肯定是怎么狠怎么说的。娃曾经抱怨她一着急就口不择言,她说我“择”了,“择”的就是这些狠的。

  我说,你看多好的娃啊,你说了狠话,人家还帮你找理由。

  然后又聊了半天,大家都分享了人生之路不是一次考试决定的案例,闺蜜才答应回家按我的方法去试试。也没有跟进,不知道后来怎么样了。

  在课堂上讲同理心的第二周,我又回顾了一下同理心的知识,这次我换了一个场景。

  问题是,参加100米短跑比赛的同学,中途摔跤受伤了,跑了最后一名,和你抱怨心情很差,你该怎么回应?

  这次大家回应得很到位啊。

  ——我知道你一定很疼。

  ——你跑到了最后,我看到了你的努力。

  ——你要是不开心,我可以陪你一会儿。

  这不是说得挺好的吗?有个同学说,她发现和Siri对话,Siri就是这么回答的,不知道是不是真的,我准备试试。

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